微博上有这样一个话题：假性亲密关系是一种什么体验？
底下的发言各式各样：
·我们一起去旅游，去各个景点打卡，但是我的内心并不快乐
·我们经常一起出去买菜做饭，也很少吵架，但是内心并不亲近对方，只是在扮演外人眼中的模范情侣罢了
·我们好像从来都没有想念过对方，为对方吃过醋
......
在假性亲密关系中，双方的生活或许非常紧密地关联在一起，但是不知从何时开始，两个人之间有了越来越多无法探讨的话题，不敢表达的情绪以及难以掩饰的不信任和不安全感。
亲密关系
也会掺假？
这来源于大多数人对于亲密关系的不确定性和模糊性。
美国一项针对2647名单身人士的调研发现，69% 的人表示难以确定自己跟当前约会对象的关系状态，甚至不确定对方是「一起玩的朋友」还是「约会对象」。
当我们处在一段关系中的时候，我们可能会感到很多问题没有被讨论，比如“我们现在是什么关系”，“在这段关系中，我们彼此应该承担的责任是什么？”
正是这种责任和问题的不明确让关系中的双方感到了不确定性和模糊性。
掺假的亲密关系
是危险的信号！
研究发现，长期处在不确定的、缺乏承诺的关系中会让我们陷入自我消耗和各种负面情绪中，并且对关系的发展失去信心，双方也不愿为经营和维系关系做出努力。
最常见的形式就是“指责游戏”。
当双方因为矛盾爆发争吵的时候，两方都会相互推卸责任，都不愿意为现有的问题负责。
在争端中的双方都认为自己付出的比对方多。
当其中一方觉得不平衡的时候，就陷入了归因式冲突（attributional conflict）——双方为彼此解释的对错反复争斗。
如何找到
关系中的确定性？
美国心理学家罗伯特·斯特恩伯格提出过有名的「爱情三角理论」。他认为，所谓的「真爱」要包括三个要素：激情、亲密和承诺。
我们不难发现，在假性亲密关系中，缺乏的就是承诺。
研究发现，承诺与亲密关系的稳定度呈正相关，给出承诺会让人们更愿意做出亲关系行为。
所以要想找到关系中的确定性，最重要的就是找回关系中双方彼此之间的承诺。
1. 构建自己的承诺
在一段亲密关系中，比起一门心思关注对方的承诺，不如先想想你能够给到对方的承诺是什么。
你可以尝试问自己这些问题：
·你对于关系的期望是什么？短期关系还是长期关系？你想要在这段关系中收获什么？
·在确认关系后，你觉得双方应该承担的责任是什么？你可以为对方付出什么，不能付出什么？
·关系终结之后，你认为终结的原因是什么？终结之后你们的关系又会有怎么样的变化？
在这些问题中，你可以先列出可以确定的，接受的想法，如果还有些不确定，那就列出你不能接受的想法，确认自己的承诺底线，然后进行反推，确认你可以接受的。
2. 确认对方的承诺
在构建了自己的承诺之后，你就可以去确认对方的承诺。
在进入关系之前，我们很难明确知道对方对于这段关系的想法是什么，所以这个时候，选择“打直球”无疑是最好的选择。
“你对这段关系的想法是什么？”
如果你发现对方的回应是你可以接受的，那么你可以选择进入这段关系，在之后的相处中进行进一步考察。
但是如果这段关系的核心出现了矛盾，比如，你认为这是一段长期关系，但是对方只是想玩玩而已，那么尽早抽身才是最好的选择。
3. 找到双方承诺中的平衡
我们必须要知道，人是不同的个体，所以对于关系，每个人都有不一样的定义。
即使你们的想法相似，但仍然会存在不同，这也就意味着我们必须在接受彼此的同时，也要接受彼此的不同。
哲学家Alain de Botton曾在《爱的进化论》中写道的，容忍差异（接纳不一致）的能力才是爱的成就。
同样在关系的不断进展中，我们对于关系的认知也会与最开始的有所不同，所以我们要在不同的变化中寻找双方承诺中的平衡状态。
最后，恋爱中双方对于这段关系的想法无疑是影响关系的最重要因素，那么我们应该如何来解决彼此之间的想法冲突呢？
冲突的解决关键还是在于双方，但是作为其中存在的个体，我们很难识别出到底是什么影响了我们的关系。
这个时候选择心理咨询可以对你们的关系起到很好的帮助。
在咨询过程中，咨询师会帮助你了解自己的内心想法，以及影响你想法的潜在因素（性格特点、成长环境等），同时会分析你们之间的互动模式，以及沟通相处时存在的误区，引导你认识到关系中的问题，并且帮助你们解决问题。
为你解答：
·为什么你会陷入假性亲密关系？
·你是否拥有维持健康亲密关系的能力？
·如何才能走出假性亲密关系？
·有哪些方法可以帮助你们的爱情走得更加长久？
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