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“爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着的好不了的咳。”
「失恋」就好像经历一场精神上的重感冒。
虽然总是安慰自己“时间是解药”，但当你再一次走在你们一起走过的街上，去到你们常去的餐馆，你总会忍不住想起Ta。
过往的快乐让此刻的你更加痛苦。
《一年一度喜剧大赛》第二季有个作品——《再见》，演员顶着油头，穿着邋遢，演绎了一个女生失恋后痛苦挣扎的精神状态。
想起了朋友小A分手的那天——说分手后哭成了一条狗。
边哭边打开了记录情侣日常的小程序，解除了情侣关系、迅速换掉了情侣头像……刚分手那段时间，精神状态很不稳定。
就像《再见》里演的，一会儿哭，一会儿笑，一会儿装体面，一会儿脚步踉跄。不得不说，演员真是演活了失恋人的状态。
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失恋是一种痛
失恋，这一情感体验，实则是一种深刻的社会拒绝。它象征着个体被无情地剥离出原本的情感纽带和社交互动的圈子。这种经历，如同身体上的创伤一般，令人痛彻心扉。
当人们遭遇情感的抛弃或拒绝时，他们的情感大脑区域与身体疼痛的区域会同时活跃起来，仿佛在提醒我们，社交的失落同样能引发生理的疼痛。
有人形容恋爱如吸毒般令人沉醉，而科学研究也揭示了恋爱时的大脑活动状态与药物成瘾时的状态有相似之处。恋爱不仅是一种特殊的情感体验，更是一种深层的动机驱动。
因此，失恋时的情感困扰，往往让人难以用理智来控制自己的情绪。这种情感上的戒断反应，就如同试图戒除毒瘾一样艰难。
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失恋让我们失去自我
恋爱关系对于我们的自我认同有着重要的影响。在恋爱中，恋人成为我们生活中的重要部分，我们的自我认同、价值观、甚至是我们的行为习惯都会受到恋人的影响。
因此，失恋后，我们可能会感到失去了自我，仿佛一部分的“自我”已经随着恋情的结束而消逝。
在恋爱中，我们常常将恋人视为自己的一部分，甚至将对方的需求和期望内化为自己的。失恋后，这种自我认同的崩塌让我们开始怀疑自己，甚至会问自己是否真的值得被爱。这种自我怀疑和否定是失恋后情感崩塌的根源之一。
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一次典型的失恋历程
阶段1：情绪期
失恋后的初期，人们往往会经历一个情绪的波峰期。这段时期，悲伤、愤怒、失落等各种情感如同波涛般翻涌而出，几乎无法被掩藏。有些人甚至可能因情感冲击过于强烈而陷入痛苦之中，感觉心灵被麻木。这种情绪的宣泄是自然而然的反应，也是心理防线的自我保护机制。
阶段2：戒断期
如同上瘾者需要戒断成瘾物一样，失恋后的个体也可能会做出一些不理智的行为。在这一阶段，频繁查看前任的社交动态、深夜联系求复合等行为都有可能出现。虽然人们深知这样的行为有损自尊和体面，但在强烈的情感驱使下，往往难以被理智所控制。
阶段3：哀悼期
失去所爱或依恋对象，这在心理学上被定义为一种哀伤。在这一阶段，人们可能会对外界事物失去兴趣，生活节奏被打乱，甚至会暂时失去爱和感受爱的能力。常常会回想起过去的种种美好，每一次回忆都伴随着深刻的痛苦和沮丧感。
阶段4：重建期
随着时间的流逝，悲伤的程度逐渐减轻，人们开始进入重建期。在这一阶段，个体开始真正地“放下”过去，不再期待复合或时刻关注前任的动态。他们开始重新经营自己的生活，或许会重新开始工作、培养新的兴趣爱好，甚至可能开始新的恋情。
以上只是对于失恋过程的一个举例，每个人的经历和感受都不尽相同，彻底“走出来”的时间长短也因人而异。但总而言之，这是一个漫长的过程，要想尽快“走出来”，我们需要学会进行自我照顾。
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对自己好一点 | 自我同情
同样是面对失恋，有的人似乎需要很长的复原周期，而有的人则很快就满血复活。这与人是否坚强无关，关键因素是，你是否具有足够的自我同情。
所谓自我同情（Self Compassion），是由三方面的心理特征组成的综合心理建构：
自我友善(Self Kindness)：对自己宽容相待，当不好的结果发生时，不过分责罚自己；
意识到自己所经历的是全人类普遍经历（Shared humanity）的一部分：承认没有人是完美的，承认无论得失，都是历史长河中正常的浪花。
正念（Mindfulness）：拥有情感上的平静，避免长时间陷入痛苦情感中无法自拔。
因此，失恋后我们不必自我苛责和怀疑：是我哪里不够好吗？还是我做错了什么才让他离开我的？
而是告诉自己：分手不是我的问题，只是我们不合适罢了，我相信自己是值得被爱的……并且，失败的爱情或许是每个人成长道路上的必修课，而分手的痛苦正是我们成长的一部分。
也就是说，想要真正走出失恋的痛苦，需要我们停止自我审视和批判，对自己好一点、宽容一点，像你安慰失恋的闺蜜那样安慰自己。或者尝试正念练习，试着去感受当下的失落和心痛，并且怀着心疼和同情去抱抱那个失恋后脆弱的自己。
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重塑自我，提升自己
在分手的时刻，我们无需强迫自己立即摆脱痛苦，开始新的生活。因为情感的疗愈，是一个渐进的过程。我们要做的，是为自己留出一段静谧的时间，让过去的事件在内心深处得到梳理。
在这个过程中，重建那个曾经崩塌的自我。我们应当反思自己，独自面对自己的真实情感和想法，重新审视自己的价值。在这期间，我们也要致力于提升自我，尝试那些曾经感兴趣但未曾尝试的事情，勇敢地探索未知的领域。
这样，我们不仅能够找回对生活的自主权，还能提升自己的自尊和自信。
记住，失恋并不可怕，它是自我成长和寻找真爱的契机。在面对自己的过程中，我们会逐渐发现更多的自己，更珍视自己。爱自己是一种宝贵的情感，它是我们最宝贵的财富。希望每一位失恋的你，都能多爱自己一点，多照顾自己一点。因为在这个世界上，对自己的爱是最珍贵的情感。
1. 明白并且接受你将要经历很大的情感起伏，这与“是谁提出了分手”无关。
2. 照顾好自己：保证每天有足够的优质睡眠，健康饮食，保持锻炼。
3. 避免过量饮酒、嗑药或报复性性行为；不要跟踪或者威胁你的前任。
4. 与那些能够给你积极情感支持的人相处。不要害怕去寻求专业的心理援助，不要将自己封闭起来。
5. 个体身份的迷失，是复原过程中十分自然的部分。不要恐慌于自己不像从前的自己。
6. 重建个体身份，重新去发掘，没有前任在身边时你是一个怎样的人、你喜欢做什么事。
7. 将注意力集中在分手积极的意义上，比如能够重拾你的爱好。多关注积极的情感，如自由、情感的解放、乐观和自主性。
8. 通过写作或者倾诉，练习清晰地表达你深层次的思绪，描述你对恋情结束的乐观情感。
9. 不要害怕重新开始一段恋情，但一定要确定，自己不是为了逃避前一段失败的恋情而贸然开始。
10. 如果你的前任开始了新恋情，给予他们适度的空间和尊重。Ta曾经是一个对你意义非凡的人，所以你应该像对待其他朋友一样对待他们，并祝福他们拥有幸福。
11. 失恋过程中，很多情绪都是自然的神经系统反应，你能做的其实并不多。明白并接受这点。
12. 给自己足够多的时间。
“每一段痛彻心扉的付出，都是珍贵的礼物。”读完本文，你可能会发现，要想摆脱失恋的痛，关键点并不在对方，而在自己。祝本文的读者都能在明白将永远与自己的过去相连的同时，也能懂得挣脱过去的枷锁，与自己和解。
失恋常常带来巨大的情绪损伤，它是一种非常重大的“丧失”——失去生命中的重要客体，常常需要经历一段痛苦的阶段才能进入真正的“哀悼（mourning）”，进而从伤痛中走出来，积极地继续接下来的生活。
真正的哀悼，需要你去看见并面对你们已经分别的事实，虽然这个过程很难，但很重要。允许自己表达悲伤、愤怒、遗憾、痛悔、责怪、期待、祝福等等情绪和声音，把没能表达的感受表达出来，把没能说完的话说完，把过去留在过去，把未来交给未来，把现在送给自己。
我们每个人都需要关系和爱，都需要和外部世界产生联结，那是我们赖以生存的动力。应对创伤，最首要的就是建立关系，然后再从生理、社会以及心理三个方面建立稳定化。
面对过去，我们需要学会哀悼，学会仪式性地告别。再，大步地向前踏进。
所以有人说，所谓的爱情，其实是一场大病。
如果你现在正处在失恋的状态中，无法摆脱消极情绪，一次专业的心理咨询或许会帮到你。心理咨询师会认真倾听你的诉求，让你清楚的被看见，增强自己的主体性，重拾内心力量。希望你在某天醒来，心情轻松，告诉自己：难熬的日子好像要过去了，而我的“病”就要好了。
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