《再见爱人4》| 支配型人格，为什么是最让人窒息的伴侣类型？

“爱情的本质不是一种关系，而是一种状态。爱存在于人的内心，而不是存在于所爱的对象身上。”——心理学家艾瑞克 · 弗洛姆

最近，全网都被《再见爱人4》这部综艺刷屏了。刚开始，网友们的槽点最多集中在杨子身上，认为他的「爹味」极重。

◍ 比如，他觉得妻子的委屈都是“小孩子的问题”“身在福中不知福”，不停贬低她，丝毫不在乎她的感受。

◍ 凌晨三点，他睡不着觉，就叫醒已经熟睡的黄圣依，随便聊了几句又离开，完全不在乎打扰了对方休息。

◍ 更过分的是，在黄圣依参加《浪姐》时，擅自替她接了另一个工作，导致她不得不两头奔波。

但节目播到现在，争议最大的已经不是杨子和黄圣依了，而是麦琳和李行亮。

麦琳是一名全职太太，她嘴上说自己是“付出型人格”，强调自己不求回报，把丈夫放在第一位，自己排在最后，但她的行为却很矛盾。

◍ 比如她说自己很节俭，舍不得给自己花钱。但吵架时又抱怨衣柜里全是李行亮的衣服，自己却没有几件。

◍ 她觉得丈夫不够关心她。但李行亮偷偷为她准备过生日惊喜，也送过不少礼物，甚至远飞上海只为买她爱吃的青团，她却觉得李行亮没有做到她的“心趴”上。

其实，杨子和麦琳虽然在家庭中的角色不同，我却从TA们身上看到了「支配型人格」（dominance）的影子。

在心理学中，其特点主要是“强势”“高掌控感“和“高权力感”。这种人格类型的人往往喜欢控制他人的行为和决策，而忽视了被控制一方的感受和需求。

在亲密关系中，这种行为可能会让双方都感到被束缚和困扰，形成一种看似被关心实则被控制的矛盾体验。

那么，在生活中我们要如何识别「支配型人格」？又该如何和TA们相处、保护好自己？

如何辨别对方是否为「支配型人格」呢？这类人往往有以下4个特征：

 1. 通常是“照顾者”的角色 

ta 们乐于付出，对他人表现出极度的关心和照顾。然而，这种付出往往带有一定的强制性，表现为一种「过度关心」的状态。

就如前面提到的麦琳，就会通过一些不必要的节俭行为，比如不给自己买衣服、把油漆桶当垃圾桶等行为，来刻意放大自己的付出。

她看似在拒绝李行亮换垃圾桶的要求，实则在维护自己对这个家的支配欲和控制感。

 2、“付出”基于自我意志 

不论对方是否需要，他们都会按照自己的方式去付出。这种付出往往带有一种强迫性，即使对方明确表示了拒绝，他们仍然会一意孤行。

比如在黄圣依很困的时候，杨子非要让她站起来看北斗七星。黄圣依跟他解释自己看过了，杨子却完全听不进去，坚持推着她往前走，说要带她看“更亮”的。

 3、干涉你的决定，却从不听你的意见 

支配型人格的人往往喜欢干涉他人的决定，而当他们的行为被对方模仿时，却会遭到拒绝和忽略。他们更倾向于用自己的想法和意见来影响他人，而不愿意倾听他人的想法和意见。

比如杨子会背着黄圣依推掉她想拍的戏，转而替她签一些更赚钱的戏；但黄圣依对他提出要求时，他却说妻子的想法“很可笑”，或是假意做出口头保证，但从不改变。

 4、TA们总是“对的”一方 

在有支配型人格的人眼中，他们总是「正确」的一方。当与他人产生争执时，他们往往会通过说教、长篇大论来强调自己的观点是正确的，而忽视对方的感受和想法。

他们还可能利用之前的付出作为情感勒索的工具，站在道德制高点来控制对方的行为。他们可能会以「为你好」的名义来劝说对方改变自己的决定或行为。

首先，这种支配欲望可能源自于个体在原生家庭中经历的模式、内心深处的不安全感以及社会文化的影响。根据「客体关系理论」，人们在成长过程中，尤其是与原生家庭成员的互动中，会形成一种特定的关系模式。这种模式会深刻影响我们对待他人的方式。

之前的热播剧《乔家的儿女》中的乔一成就是如此。他从小在家庭中承担了「照顾者」的角色，这种角色使他在长大后对于维持一种控制和负责任的关系有很强的欲望。

这种支配欲望并非简单地为了照顾他人，而更是一种维持他心中原有关系的需要。每当外界破坏了他的这一角色设定时，他的内心便会发生波动，他的支配欲望便会转化为强烈的反抗或逃避行为。

这种在关系中的惯性表现，是由于他潜意识中未能彻底调整与原生家庭的这种模式，它深深根植在他的心理结构之中。

其次，极端的支配欲可能滋生于内心强烈的不安全感。当个体在重要的关系中遭受抛弃或者感到自己有可能被抛弃时，他们的自恋会变得极端。

这种夸大型的自恋会使得个体构建一个想象中的全能客体，这个客体完全受他们支配，他们将这种支配欲投射到真实的人际关系中。在关系中，他们期望对方完全按照他们的意愿行事，一旦对方的行为与他们的期望产生偏差，他们就会感到失望和愤怒。

麦琳可能就是如此。她对家庭的付出与她内心的不安感形成鲜明对比。她的付出似乎是为了确保自己在关系中的地位和价值，但同时她又担心自己会被抛弃。

因此，她通过夸大自己的付出、占据道德制高点来增加自己的情感筹码。她的这种行为模式，其实是在寻求一种情感上的安全感，而这种安全感却往往建立在对方必须按照她的逻辑行事的基础上。TA们只在乎「爱的方式」，而不关心「爱的人」。

最后，普遍存在的性别刻板印象，会让男性表现出更强的支配欲。很多男性认为只有这样，才能被更多的女性喜欢。

杨子的例子就反映了这一点。他在节目中展示的强硬和掌控力，可能是为了符合社会对男性的期望，同时也是为了维护自己在家庭和事业中的地位。

与支配者相处，你会发现他们的需求总是无穷无尽，即使你竭尽全力去满足他们，他们依然会不断提出新的、不满意的地方。在这样的关系中，你的精神能量很容易被耗尽。

即使你出于爱和关心去迎合他们的需求，最终也可能感到压抑，甚至想要逃离这段关系。这种关系的可怕之处在于，它会逐渐消磨你的意志和自尊，让你觉得自己永远无法满足对方的要求。

然而，有些人却会贪恋支配者表面的体贴和关心。他们可能觉得与支配者在一起能得到一种安全感，因为看起来他们总是在关心你、照顾你。

然而，这种安全感往往是建立在对方不断妥协和让步的基础上的。被支配者在这种关系中逐渐失去自我，变得依赖对方，甚至在物质和外在条件上都不再自主。

这种支配者的行为本质上是一种「非人化」的对待方式。他们没有把对方当作一个独立的、平等的个体来对待，而是认为自己凌驾于对方之上。

比如，一个丈夫在跟妻子道歉时总是说“好好好，我错了”，但当妻子问他错哪了，他却答不上来。这种明显在哄小孩的语气，是在把身为成年人的伴侣「幼儿化」。这种行为虽然表面上看起来是关心和疼爱另一半的表现，但实则是对伴侣真实情绪的忽视和压制。

在满足自己需求的前提下，支配者们有概率示弱，表示愿意维持这段关系，也就是说他们的“好”往往是有条件的。

同时，被支配者为了不失去这种「好」，往往只能不断地做出让步。他们可能会忍受对方的打压和指责，甚至为了迎合对方而做出一些重大的牺牲。久而久之，他们可能会彻底沦为对方的“工具”，失去独立的能力和自我意识。

就像黄圣依，虽然她在娱乐圈工作很多年，但当主持人问她是否了解自己的个人财产时，她却丝毫不知情，表示都交由杨子打理。

在人际关系中，有时候我们可能会感到自己被支配，这种体验往往让人感到不适和困惑。

如果你在关系中体会到了类似的「被支配」感觉，那么第一步要做的是清晰而直接地表达你的感受。这样做不仅能让对方了解你的想法，也能帮助你分辨对方是否是「极端型支配者」。

有些人在关系中表现出支配行为，可能是因为他们受到了原生家庭的影响，习惯性地重复过去的关系模式。他们可能真的认为自己的行为是「为了你好」，但这样往往会忽视对方的感受和需求。

在这种情况下，你可以尝试与对方进行坦诚的对话，告诉他们你感到自己被过度控制，这让你感到压力和不自在。通过这样的对话，你们可以共同探讨更健康的关系模式。

同时，观察对方在面对你的表达时的反应是很重要的。如果对方在听到你的不满后能够愿意改变并尊重你的感受，那么这可能是一个积极的迹象。

然而，如果无论你怎么表露不满或拒绝，对方依然不愿意退让，甚至采用各种手段来迫使你服从，那么你需要及时地和对方划清界限。

如果你发现自己可能是「支配者」，想要做出改变，那么你需要进行深入的反思。思考自己导致的错误的关系模式来源于哪里？当你感到被挑战或不被听从时，你内心深处的恐惧是什么？

如果回忆让你觉得很痛苦，可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你梳理过去的创伤。只有当你真正地理解自己并愿意改变时，你才能建立健康、平等的关系。

接着，丢弃旧有的、束缚你的关系模式。它可能曾经保护过幼小的你，但的确伤害到了你现在爱的人。

如果你真的在乎对方，那么请把TA当作一个平等的人，听听TA的想法，告诉TA你的恐惧和担忧，共同探讨出更适合你们的关系模式。