我都是为你好:为什么关系中的爱像绑架?

2025-08-28 4

“他今天没秒回消息,是不是不爱我了?”

“孩子非要学艺术,这不是毁了自己吗?必须听我的!”

“爱豆恋爱了,我的整个世界都崩塌了……”

这些看似日常的情绪波动背后,可能藏着一种不易察觉的心理模式:自体客体化

见过太多被这种模式困住的人:他们以为自己在“爱”,却在不知不觉中把对方变成了 “自己的所有物”

  01

什么是“自体客体”?

   从婴儿的世界说起


从发展心理学的角度看,“自体客体” 本是个中性词。

婴儿出生后,会把妈妈的乳房、温暖的怀抱甚至安抚玩具,当作“延伸的自己”:这些存在能及时回应需求,帮他们确认 “我是被满足的安全的”。

这是成长的必经阶段,就像学走路前需要扶着学步车,是建立自我认知的 “过渡工具”。

但如果这个阶段出了偏差呢?

有的父母过度保护,替孩子包办一切,让孩子失去了探索世界的机会;有的则把孩子当成实现自己愿望的载体,要求孩子按自己的剧本成长。

就像给学步车焊死了轮子:孩子永远学不会独立行走,成年后也容易把他人当成 “可操控的工具”,而非有独立思想的个体。


  02

关系中的“自体客体化”:

   爱变成了 “占有


当这种模式延续到成年,关系就容易变味。

1. 亲子关系:“听话” 成了唯一的衡量标准

“孩子两岁后突然不听话了”“四年级开始跟我对着干”:这两个阶段恰恰是孩子自我意识萌芽的关键期

如果父母把孩子当成“自体客体”,就会把孩子的独立想法视为 “背叛”

他们会说 “我都是为你好”,实则在用控制维持 “孩子属于我” 的幻觉。

结果呢?

“坏孩子” 用叛逆对抗,在冲突中迷失;“好孩子” 则学会压抑自我,长成 “没有灵魂的提线木偶”,成年后连自己喜欢什么、想要什么都答不上来。

2. 恋爱关系:“爱你”=“控制你”

“查手机是因为在乎你”“限制社交是怕你被骗”:这些说辞背后,藏着的可能是 “你是我的,必须按我的想法生活” 的潜台词。

就像有人会因为伴侣和异性多说了一句话而歇斯底里,本质上是无法接受“对方有自己的社交圈” 这个事实。

他们把恋人当成 “完美玩偶”,一旦对方露出 “不完美” 的棱角,就会陷入愤怒或焦虑

  

03

打破自体客体化的枷锁


健康的关系,应该是“两棵独立的树”,而不是 “寄生的藤”。

试试这三个方法:

1.问自己一个问题我是否允许 TA 和我不一样?

允许孩子选择不热门的专业,允许伴侣有自己的兴趣爱好,允许偶像有真实的生活:接受 “差异”,是尊重的开始。

2.练习课题分离:分清我的情绪” 和 你的自由

对方没秒回消息,你的焦虑是你的课题”;但对方有权选择何时回复,这是 “TA 的课题”。不必把自己的情绪绑架到别人的行为上。

3.从小事开始放手

父母可以试着让孩子决定周末去哪玩,恋人可以允许对方单独和朋友聚会:每一次 “放手”,都是在给关系松绑,也在帮自己找回自我。

最后想对你说:真正的爱,不是“我拥有你”,而是 “我看见你”。

看见对方的独立,也看见自己的需求;尊重彼此的差异,也守住关系的边界

当我们放下“占有” 的执念,关系才能真正长成彼此滋养的模样。 

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