雨果曾说：“生命中最大的幸福，就是确信有人爱着我们。”
对于大多数人而言，他们终其一生都在寻找这种爱。
因此，当他们在关系中时，会用各种方法来试探对方的爱：
·不断问对方爱不爱自己，在对方一次次的妥协和迁就中论证TA的爱；
·不断提出过分的要求，让对方来满足自己；
·向另一半发脾气，用这种方式来测试TA是否真心，满足自己被爱的需求；
......
所有行为的本质都是：确认。
有些人不需要太多“确认”就可以在关系中有足够的安全感，但有些人会在亲密关系中不断的“作”，以此让伴侣频繁地证明对自己的爱。
而之所以需要伴侣证明对自己的爱，是因为作的一方不相信自己值得被爱。
“作”到最后，
不是“我爱你”，而是“放过我”
在一段关系的初期，往往是还在恋爱的时候，因为彼此之间的不了解以及“热恋期”的加持，让“作”成为了一种怡情的方式。
因为在此刻，伴侣间的关系是更加紧密的，“作”会营造一种新奇的情趣氛围，促进多巴胺的分泌，同时也可以提升关系中的承诺水平。
同时“作”作为一种表达爱的方式，会让伴侣感觉到背后浓浓的爱意，成为伴侣间的粘合剂，让彼此更加融合。
但随着关系的进一步发展，尤其是进入婚姻之后，双方褪去了蜜月期的浓情蜜意，开始共同面对生活中的各种琐事，对方的精力会进一步被分散，如果这时候作的一方还在不断确认伴侣的爱，那么就会让对方开始逃避。
对于作的一方而言，他们就像是填不满的黑洞，即使对方给了再多的安全感，他们也不会感到满足，此时伴侣的逃避更是让TA忍不住去“作”，以此确认你还爱着我。
最终导致的结果就是：一方不断的“作”，另一方不断“逃避”，最后，得到的不是“我爱你”，而是“求你放过我”。
“作”不是维持亲密关系的
唯一方法
“作”的一方往往是缺乏安全感的人，由于没有形成安全的依恋模式，或者是曾经有过情感的创伤性体验，都会导致他们在亲密关系中患得患失，不断怀疑对方的爱。
“作”在保护自己的同时，也是让伴侣表示出足够的包容和爱，以此获得安全感，降低自己的被抛弃的焦虑感。
但问题是：通过“作”来获取对方的爱是将自己的安全感维系在对方身上。
如果我们总是等着对方来爱自己，我们永远等不到别人的爱。
所以，如果想要确认那份爱，还是要从自己身上入手。
你可以尝试：
1. 练习自我肯定
要学会肯定自己，你可以从一些生活中的小事做起。
比如写日记，在日记本上写下肯定和赞美自己的话语，多多夸赞自己，收获对内心的真实肯定。
哪怕是觉得自己“不够好”，也要肯定自己那部分“不够好”的情绪，好好陪伴它，就是对你自己最大的肯定。
2. 重建健康的自尊
一个健康的自尊可以帮助我们在关系中更加自信，大胆表达出自己的想法。
很多在亲密关系中“作”的人往往是通过说反话来表达自己的情绪。
比如“再不回家我们就离婚”，此类的说反话不会让对方感受到你的愤怒和伤心，反而会觉得你在无理取闹。
所以大胆表示出自己的想法很重要，当伴侣做了一件让你很伤心的事情，你可以直接了当的告诉对方“你的做法让我很不开心，我很难过。”
3. 与伴侣重建平等的亲密关系
在一段健康的关系中，双方的要求和欲望都能得到合理的满足，而单方面的“作”是在满足“作”的一方的欲望，伴侣的需求得不到满足，还要花费大量的时间精力满足你的欲望，势必会让这段关系走向破裂。
但如果在双方都可以接受的前提下，适当改变在关系中的“权利状态”，会大大加强关系的紧密性，提高婚姻的满意度。
婚姻需要两个人来维系，如果永远只有一方在发号施令，另一方压抑自己的需求去满足一方，那么关系势必会走向破裂。
但幸好，我们还有机会挽救。
如果你有需要，可以尝试我们的[婚姻咨询]。
[婚姻咨询]可以帮助你识别、处理、解决一系列在婚姻中遇到的问题，它能够指导你更有效地和伴侣进行沟通，有利于协调夫妻双方的关系。
据美国婚姻研究专家Dr.Gottman 调查研究结果显示，百分之七十以上接受过婚姻咨询的夫妻反映婚姻咨询对双方关系有积极的改变，而且这些改变是持久性的。
它主要通过两个方向来调整婚姻：
1.关系取向
关系取向主要以调整互动关系为主，以达到促进双方情感沟通的目的。
在心理咨询中，咨询师会帮助当事人分析双方之间的互动沟通模式，以及双方之间存在哪些误区，通过调动双方的意愿，各自调整改变自己，以适应关系的维系。
双方可以很清楚的了解对方的期待和心理需要，当彼此之间愿意为对方努力付出的时候，情感也就会自然流动起来。
2.个体取向
在个体取向中，双方各自都可以通过分析自己的性格特点，幼年成长环境，家庭创伤等了解这些对于爱情和婚姻的影响。
咨询师会努力将咨询的重点放到个体身上，也就是说“无论怎样，都要努力让自己生活的好一些。”
当其中的一方将重点放在自己身上，让自己生活的更好一些，他们之间的婚姻关系也会有所改善。
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