在生活中，你是否也是那个看起来十分独立的那个人？
总是承担起照顾别人的角色，但是却无法享受同等的照顾，并不是得不到别人的照顾，而是无法心安理得地去享受，会觉得很不舒服。
甚至就连自己，也无法照顾好自己：
·总是喜欢上一个很糟糕的人，感情生活一塌糊涂
·即使自己很难过，也不会让自己表露出一丝脆弱
·会习惯性的用“我没事”来掩盖自己的创伤
......
就像在《马男波杰克》里，猫女的这句话：
“我怕我会失去一部分的自我，我怕变得太安逸、太软弱，我怕如果让别人照顾我，我就不再是真正的我了。”
什么是强迫性照顾？
心理学家鲍尔比在研究依恋理论时曾提出的一个概念：强迫性照顾。
一个强迫性照顾者总是习惯性地照顾别人，却无法心安理得地接受别人的照顾，甚至对“被照顾”这件事感到恐惧、不适应。
TA们在关系中通常扮演“给予者”、“付出者”的角色，而很难去做一个接受者。
通常来说，TA们会有这样的表现：
1. 不管和谁自己一起，都会慢慢变成照顾者
强迫性照顾者会自然而然的认为TA们需要照顾别人，即使对方并没有任何求助。
照顾别人会给TA们带来一些好处，比如得到别人的赞美和感谢，这会帮助TA们更好建立与别人的联结，但如果“照顾”成为关系中唯一的模式，这就会让TA们陷入“只能照顾别人，而无法照顾自己”的循环。
2. TA们很难表达自己的需要
强迫性照顾者对于表达自己的需要存在羞耻感，也正因为如此，TA们总是不愿意和身边的人诉说自己的心事，担心自己会给别人造成麻烦，即使有些时候对方让自己很不舒服，TA们也会因为害怕冲突，而忍着不说。
3. 独立但是孤独
因为习惯做一个照顾者，TA们解决问题的能力和心理韧性往往很强，在别人眼里非常独立。
也正是因为TA们过于独立，所以不会去依赖别人，也不相信别人能够让自己依赖，这种没有人可以依赖的孤独，是TA们经常会有的体验。
强迫性照顾者很大可能是小时候做了“父母的父母”
在本该被照顾的年纪，父母却没有能力去实现这个功能，孩子被迫转变角色，成为了“父母的父母”。
这就是家庭关系「亲职化」，父母放弃身为父母的责任，将责任转移到孩子身上。
这样的经历，让TA们对关系有了错误的认知。
对被迫“父母化”的孩子，因为需要承担的责任超出了TA们的发展能力，本该让自己感到被保护的亲子关系变成了一种对自己持续产生压力和情绪困扰的关系。
对TA们来说，一旦不能去照顾父母，那么可能会失去父母对TA们的关注和爱，会失去赖以生存的安全基地。
所以在长大之后，TA们为了维持跟别人的关系，就会把“照顾别人”的行为当成建立情感联结的唯一方式。
其实这背后，隐藏着TA们对关系深深的恐惧感：只有对别人“有用”，才值得被爱。如果我不能照顾别人，我就会失去这段关系了。
但事实并不是这样的。
没有被照顾不是你的错，你是值得的，只是没有被好好对待。
现在你长大了，完全可以好好照顾自己，让自己进入一段能心安理得被照顾的关系。
请记住，你本来就值得好好被爱！
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