你会因为辜负妈妈的期待，感到愧疚、抱歉吗？

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“感觉只有东亚人能共情，因为我们都需要为自己辜负了母亲的期待而道歉。”

这是出自豆瓣高分动画《青春变形记》的一条评论。

除此之外，不少网友对于“害怕辜负妈妈的期待”这件事，也表达了许多类似的想法。我们为什么产生这样的想法呢？我们真的辜负了妈妈的期待吗？

辜负妈妈的期待

为什么让你感到愧疚？

在我们的原生家庭中，常常会陷入这样的情况：既不想辜负父母的期待，尤其是妈妈的期望，又想要做真实的自己，而不是她们眼中的“乖小孩”，长此以往，陷入了自我矛盾的状态，你很迷茫，不知道该怎么做。

其实，心理学里中关于自我有个概念：人心里有两个自我，一个是真实自我(authenticity)，一个是假性的真实自我。当两者发生冲突时，人就会陷入认知失调（cognitive dissonance），为了使自己不陷入这种失调的状态，你的心理会下意识地将父母的一些行为与话语合理化，你可能会告诉自己：妈妈这么做都是为了我好/妈妈不会害我我应该听她的/我不能也不应该让妈妈失望、哭泣、难过。

你压抑了真实自我，去满足的父母期望，长此以往内心只会越来越痛苦。为什么你不敢辜负妈妈的期待，不得不做你不喜欢的事情，成为你不喜欢的样子呢？

①社会用孝顺情感绑架了你

在中国的传统文化里，“孝”被看作是最基本、最重要的德行之一，“百善孝为先”，“父母在，不远游”等这些“规矩”给你套上了道德的枷锁，让你觉得如果违背父母的意愿，你就是个不孝顺的孩子。

做子女的孝顺父母，变成了天经地义，但这种无度的索取，一味要求做子女的去感恩、回报，却是一种情感勒索和绑架。让妈妈失望，并不是你的错。

关于怎么孝顺父母，更好的解释应该是：做快乐、真实的你，才是对父母最大的孝顺。因为你用父母给予的生命，做了最有意义的事情，而不是活成了他们期待的空壳，按部就班的机器。

②妈妈用自己的尺子衡量你的坐标系

每个人的生命体验最后都会构成TA的现象场，成为一个人认知世界的坐标系。亲人之间的理解之所以很难，关键在于每个人都习惯于从自己的坐标系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击其他人，却忘了对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标系。

有些父母喜欢用自己的坐标系出发，给孩子定制一套一模一样的坐标系，比如：当老师/公务员/医生/律师好，稳定又有面子；不要老是辞职，干一行爱一行，就做一辈子。

从父母自己出发的坐标系，忽略了你的真实感受，并不是一种健康的亲子关系，你有自己的坐标系，你有权利自己衡量自己。

接纳、理解与重塑：

你可以辜负任何人的期待

在心理咨询师罗纳德·理查森的《超越原生家庭》中，他提出了孩子要和父母进行“分离”的概念，许多家庭中亲子关系的矛盾和冲突，其实正是因为孩子与父母没有分离。

父母将自己的压力，包装成对孩子的期待，转移给孩子，当心理承受过重的“期待”，压垮的是孩子。

想要完成分离，需要接纳、理解与重塑三个步骤，首先，你要学会接纳自己，接纳父母对你做过的事，直面那些不太美好的经历，需要很多的时间和很大的勇气，但只有愿意接纳，才能开始和解。

其次，学会理解。理解并不代表你原谅了原生家庭带给你的伤害，只是随着时间推移，你可以从“仅仅感受到父母带来的伤害”，逐渐转移到去分析这些言行背后的原因。每个人的成长都有其局限性，小到性格的缺陷，大到生活环境的变化。父母也在不知不觉中继承了他们的原生家庭中好的和不好的部分，只是他们有时候无法认知到这一点。

最后，重塑自己的内在人格，《超越原生家庭》写道：也许你与周围的亲友之间存在很多差异，但不代表你不能自由地表达出来。这并不意味着你一定要攻击别人，或者用自己的价值观压倒别人的价值观。这也不意味着你可以在任何时候都不顾别人的感受，想怎么说就怎么说。这只意味着你可以选择想要成为什么样的人，不受别人否定或者赞许的影响。

亲密关系可以改变一个人的言行，当你真正学会理解，开始重塑自己的内在人格后，可以慢慢打造出你自己的边界，你的坐标系，让父母意识到，你已不再是一个小孩，你有自己对世界的理解与感知，你有选择的权利，你不需要为没有迎合他们的期待而抱歉，你有自己的人生要过。

处于原生家庭中，少有人能在爱的关系中体验到自由，但不代表成年以后的你，无法自由，如果你觉得自己无法走出原生家庭的伤害，或者对探索自我、重塑内在人格有需求，可以寻求心理咨询师的帮助。