在亲密关系中，你具备“爱”的能力吗？

| 搜索微信公众号【温纳心理札记】 关注我们

在亲密关系里面，不少朋友存在着—个误区，那就是：“爱别人”比“接受别人的爱”更重要。其实，爱，不仅仅是爱别人，还有接受别人的爰。这样亲密关系才能真正流动起来。

关于什么是爱，弗洛姆举了一个这样的例子：“如果一个女性告诉我们她爱花，而我们看见的竟是她经常忘记给花浇水培土，我们便不会相信她爱花。”因为“爱的本质是为某物而劳作，促使某物成长。爱和努力是不可分的，你爱你为之努力的东西，同样你为你所爱的东西而努力。”

弗洛姆还举了一个反面例子，描述什么不是“爱”，如果，对方为了让你更好服务于TA，而让你改变自我的人，那就不是真正的“爱”。真爱你的人，会希望你按照自身而不是TA的需求、愿望、自由发展。

如果要比喻的话，爱和被爱的过程，就像两个人在打球，学习怎么付出和表达爱意，相当于学习怎么打出漂亮的发球，但是不会接受别人的爱，就相当于不会接住别人，或者根本不接对方打回来的球。

如果对方一次次向我们发出带有爱的信号的球，却被我们一次次的错过，那么这场球当然也不能有来有往的持续下去。

心理学发现，好的感情需要双方既要共同努力去经营亲密关系，又要给对方留一些独立的空间，找到一个平衡点。但这并不容易。

爱的能力是需要被后天培养，与早年的养育环境有着很大的关系。我们可以把这种能力分为3个阶段：

从心理学理论来说，一个人爱的能力最成熟的形式就是内在拥有爱的客体，即便失恋了，单身了，仍然可以自己爱自己，自己安抚自己的情绪。

拥有爱的客体的人，不仅可以照料别人，关心别人，也可以更好地照顾自己。比如当一个人心里有爱人，TA就不怕现实无人陪伴，更容易忍受孤独。

当一个人拥有爱的能力，TA也容易收获得到爱的回应，收获到更多的爱，单向的满足和被满足的关系是失衡的，并不是高质量的恋爱关系，好的亲密关系是双方互相给予，互相照顾，互相满足。

如果童年没有理想的爱的环境，成年之后仍然可以获得这种能力，比如说遇到一个包容力非常强的伴侣，并能和这个伴侣维持一段相当长的稳定关系，不因一时失望而掐断关系。

或者，你可以尝试通过心理咨询，建立一段稳定的咨询关系，从咨询里面建立起这种能力。

总的来说，爱是给予，而非索取。在亲密关系中，当你真心爱一个人时，总是想把最好的留给对方。爱是一件非常美好的事情，如果无法去爱，那么人生也会失去许多色彩和快乐。

如果你认为自己感受不到爱，或者对表达爱意有困难的话，也可以向专业人士求助，专业的心理咨询师可以帮助你更好的处理自我、处理亲密关系。