这1种心理习惯，会摧毁你的亲密关系，你身边很多人都有

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这种恶性循环的心境状态，从心理学的角度来说，叫做“自我中心化”，是一个人只能根据自己的需要和感情，去理解和判断事物、情境、人的关系的一种状态。

一个经典的心理学实验，要求已婚夫妇报告他们各自对家庭活动负有多少责任。这些家庭活动包括打扫房间，做早餐和解决冲突等。研究人员将丈夫和妻子分开，要求他们在每项活动的中指出个人负责的百分比。

结果，丈夫声称80%的早餐都是他做的，而妻子声称60%的早餐是自己做的，一共加起来变成了140%的早餐，这怎么可能呢？

这就是典型的“自我中心化”的表现，由于过度关注自我，人们往往会高估自己的表现。

尤其是在亲密关系中，“自我中心化”会让你对亲近的人，会特别苛刻，你理所当然地认为自己对爱人好，爱人就一定会对自己好。而当爱人说自己太敏感想太多的时候，你就会因为不理解而无法功共情，看不到感情中的积极面。

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长期缺乏强烈情感投入的人，更容易陷入“自我中心化”。从心理学的角度解读，在这类人的成长过程中，作为第一个长期的重要情感投入对象——父母，可能没有接住TA们成长时期的情绪和感受，因此，TA们被看见、被理解的需求被无限放大。

成年后，每当固有需求被唤醒，却没有得到足够的回应，就会唤起内心深藏的匮乏感与孤独感。

由于成长过程中被忽视，“自我中心化”的人具备比其他人更高的共情能力。这种高共情带来的高需求，恰好会产生敏感的反馈。

此时，哪怕是一件小事，一旦得不到足够回应，就会唤起TA们内心巨大的匮乏感与孤独感，使TA们无法看到除自己以外的其他人，陷入极端的情绪化，表现行为可能有：大吵大闹或、冷暴力，拒绝一切沟通。

在亲密关系中的伴侣看来，这就是极度自私的表现，长此以往，亲密关系必然会从亲密走向冷漠，甚至情感破裂。

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对于“自我中心化”的人来说，走出恶性循环后，亲密关系中的困扰自然会迎刃而解。但要走出内心的牢笼，需要花费一些时间和精力去认识自己，接纳自己：

首先，你要试着向内对自己的情绪和感受进行多方面细致的觉察。深度觉察能够让你更好得掌控自己的情绪，也更容易让自己摆脱直觉思维。

你出现这个情绪背后的想法是什么？它从哪里来？为什么有？试着反问自己，为什么当时会产生这样的想法，说那样的话或做出那样的行为，是对自己的思考的思考。

通过一次次自我反问，可以跳出“自我中心化”的心灵陷阱，摆脱直觉思维，对情绪的掌控力变得更强。

通过刻意训练自己的方式，让自己摆脱“自我中心化”。训练自己看待某件事的视角，既有对负面的感受和认知，也有正面的希望和动机。真正的力量，永远来源于人的内在，来源于对“真实自我”的接纳。

如果你并不了解自己为何会因这件事而引发情绪，不抱持自己内心的匮乏或缺失，那么即便你强迫自己做到情绪稳定，压抑自己，有一天很可能也会崩塌。

心理咨询可以帮助你更了解自己行为背后的动机，让咨询师引导你去发现你隐藏的需求，这样才能在源头解决行为中暴露的问题，成为一个内心更强大、更稳定的人。