哀伤 | 失去Ta，生活好像也没办法继续了

我们的文化里忌讳谈论负面感受，亲人去世后人们往往花大量的精力准备仪式，却回避内心真实的感受。

我们也不知道怎么面对别人的悲伤，所以常常说「节哀顺变」，或者把一切交给时间。实际上，「丧失」其实是一种非常复杂的体验，悲伤是最常见的，但还会掺杂着愤怒，内疚，迷茫，无意义感……

尽管亲人已经离世，但亲人在我们心中留下的记忆和情感却是永恒的，这种感觉就像是此生漫长的潮湿，挥之不去。

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 @匿名 

原来一切的奇迹和努力都没有用，死亡是那么残忍，永远失去一个人是那么绝望，永远都不会有机会在叫爸爸的时候听到那个熟悉的回应，这种感受是那么难以用语言形容。

 @朱女士 

去年，一起共同生活过25年的前夫，我女儿的爸爸因病过世了。

他已经失去了意识，但当我跟他讲话告别的时候，他流下了眼泪。我心中巨大的恐惧和悲伤让我喘不上气来。我都无法站立。

「哀伤」是一种情感体验，它是我们在经历重大损失后，因为失去了心爱的某人或事物所做出的自然反应。

广义的哀伤泛指任何一种丧失带来的哀伤，如亲友的死亡、离婚、截肢、堕胎、失业、高考落榜等等。而狭义的哀伤专指因死亡事件而引起的哀伤反应。

值得注意的是，有些严重的哀伤反应可能会发展成为一种「心理疾病」。特别是当这种悲痛持续超过了一年，且行为和情感反应超出了社会文化规范所允许的正常范围时，便有可能演变为「延长哀伤障碍」（Prolonged Grief Disorder，简称PGD）。

根据美国精神病协会的诊断标准，PGD的症状包括：持续悲痛、过度怀念、情感失调、严重自责、失去自我。

02

 @祁霄旋 

姥爷去世的时候，当时我并没什么反应，但是当我到家了之后我就开始背着我爸妈疯狂哭。或许我不是没反应，只是我没反应过来而已。

后来很长一段时间里，我惧怕医院，我害怕任何一个人去医院，听到有人去医院我就会感到一阵钻心的恐惧。

面对重大丧失，人们一般会经历五个阶段：否认-愤怒-讨价还价-沮丧-接受。

值得注意的是，有些人可能会在上述阶段中反复徘徊，无法真正走出悲伤的困境。

这些人可能会患上延长哀伤障碍症，他们的思维和情绪被困在过去的回忆中，无法释放出来，“我必须不断悲伤，否则就会忘掉/背叛Ta，只要我不停地怀念，Ta就不会离去。”

这种困境不仅影响了他们的日常生活，还可能对他们的社交、职业和心理健康造成严重影响。

03

 @一枚兔子 

父亲第一次化疗后，出现了并发症，并在几天之内就抢救无效去世。这个变故太过于突然，让我措手不及，父亲在ICU里时，我哭着跟他道歉，说我的后悔，说我的来不及，说我对他深深地爱和眷恋，最后眼睁睁看着父亲断气。

办理完身后事后，我没有再哭过，但是我也开心不起来，心里总是有淡淡的哀伤。

在许多情况下，时间的流逝确实有助于人们从伤痛中恢复，但对于那些经历过极度恐怖和危险事件（如目睹死亡或严重受伤、危及生命的暴力事件等）的人来说，情况却并非如此。

「创伤后应激障碍」（PTSD）是一种心理创伤的严重后果，其症状包括反复回忆创伤经历、回避与创伤相关的情景，以及伴随的焦虑、抑郁和睡眠障碍等问题。

对于PTSD患者而言，时间并不能治愈他们的创伤。即便灾难性事件已过去数月甚至数年，他们仍可能因与创伤情境相关的视觉、气味和感觉而反复被困扰。

这种不断闯入思绪的回忆常常让他们仿佛重回事件现场，引发强烈的焦虑和恐惧感。这种持续的痛苦严重影响了他们的日常生活，使他们长期陷入不安的情绪中。

04

1996 年，悲伤领域的研究者克拉斯、西尔弗曼和尼克曼发表《Continuing Bonds: New Understandings of Grief》，提出了「持续联系（Continuing Bonds）」这个概念。后来，这个概念被广泛纳入哀伤治疗的专业领域。

对于经历丧亲之痛的人来说，「持续联系」有几个方面的意义：

1. 一种跟哀伤共处的方式 

传统理论倡导的“彻底告别”模式往往引发道德困境——走出哀伤被误解为对逝者的背叛。

克拉斯等人提出的范式转换指出，健康的哀伤过程无需割裂情感纽带，而是允许个体在动态中重构与逝者的关系形态。这种关系如同流动的溪水，随生命阶段自然变迁，而非静止的墓碑。

2. 一个释放情绪的出口

复杂哀伤常裹挟着难以言说的愤怒与愧疚，家庭场景中的情感压抑往往加剧孤独感。

持续联系创造了专属的情感释放空间，既避免给生者造成负担，又能修复现存的人际关系网络。这种特殊的情感流动机制，如同在情感荒漠中开凿的绿洲，为悲痛提供了滋养的出口。

3. 一个独一无二的联结

欧文・亚隆提出的“波动影响”理论在此得到印证：通过持续对话与记忆重构，逝者对生者的精神塑造得以具象化。

哥伦比亚大学伯纳诺教授的研究进一步揭示，完成哀悼的个体更能清晰地提取逝者的正向影响，将其转化为生命成长的养分。这种联结的延续不是沉溺过去，而是将逝者的精神基因编织进当下的生命图谱。

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在专业治疗师眼里，哀伤治疗的目标通常是什么？换句话说，什么才算「好起来」了？

并非不再痛苦，或者想起失去的那个人心中再无波澜，而是能够找到和痛苦共存的方式。就像我们依然有着苦涩的情感，但这些情感保持着可接受性，这种状态叫做「适应性哀伤」。比如：

1. 你接受了丧失的发生，并有一定的可理解度。你能够整合自己复杂的情绪；对（丧失）事件不再感到困惑。

2.你开始以稍微不同的方式看待和处理生活，拥有了一些踏实感。你可能重新找到生活的目标和方向，并重新开始了解自己。

3.你拥有一些「短暂休息」时刻（哪怕很短暂），并越来越多。在那些时刻，你暂时放下了那个人。或者说，你的生活中开始拥有一部分空间，不再包含那个人和那段关系。

我们依然悲伤，我们可能永远地思念那个人。但我们还是能生活，并决定好好生活下去。