许知远：“世界上有好的婚姻吗？”
林志玲：“一定有！你太悲观了，你觉得婚姻都不会好的原因是什么？
许知远：“它对人性的压抑，束缚。”
林志玲：“我觉得是，在婚姻里大家都太有期待值了。如果在谈感情的时候，你还会愿意付出，但婚姻里这些期待值会重重地把你打击。我常觉得有多少期待就有多少伤害。”
这是在一期《十三邀》节目里，主持人许知远和林志玲聊起婚姻的话题。
“有多少期待就有多少伤害”，婚姻中的高期待，是很致命的。
·TA要永远把我放在第一位；
·TA要记住我的一切喜好，我不说，也知道我想要什么；
·TA要对我事事有回应，不可以敷衍我；
......
这些不合理的期待就像是婚姻中的刀子，一刀又一刀地扎进去，直到有一天，里面的人承受不住了，婚姻也就结束了。
婚姻中的高期待
是毁掉关系的元凶
在亲密关系的开始，会出现“晕轮效应”：当你爱TA的时候，你会觉得TA的一举一动都充满魅力，自动忽略对方身上的缺点，一厢情愿的认为TA是一个完美的，没有瑕疵的人。
所以在步入婚姻后，很多人会把婚姻当成爱情的延续，认为自己依然可以像恋爱时那样甜甜蜜蜜，然而真正结婚后，浪漫和激情就变成了偶尔一次的小点心，琐碎的日常成为了常态。
你期待自己的付出可以得到回报，期待自己的回答可以得到回应，但在琐碎的日常中，精力不断消磨，换来的只能是对方的敷衍。
一次又一次，失望的累积就会转变为愤怒、争吵，最终导致婚姻的破裂。
美国佛罗里达大学曾对135对新婚夫妻进行了4年的调查研究，每隔半年，研究人员就会询问他们对婚姻关系的满意度，并根据提供的录像来进行验证。
结果发现，那些对婚姻期待过高，又不懂得降低对爱人要求的人，在婚姻中的幸福度往往很低，家庭矛盾也较多。
正如《亲密关系》中所提到的一句话：
“期待是愤怒的前身。通往地狱之路，是用期望铺成的。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”
合理处理关系中的“期待”
才能让婚姻通往幸福
不知道从什么时候开始，我们总是把自己的负面情绪推给伴侣：我需要TA的理解，我需要TA的体贴，如果TA不能满足我，就是不爱我。
事实上，在婚姻中遇到那个完全理解你的人，实在是太难了。
如果你抱着“对方需要满足我的一切需求”的想法进入一段关系，收获的往往是愤怒、失望和压抑。
亲密就这样一点点消失了。
因此，比起对方和自己的百分百匹配，更重要的是你们是否能够在一次次失望中找到彼此在关系中的合理需求，并且达成共识。
1. 我的期待，会不会要求太高？
总是要求对方的信息秒回，会不会难度太高？
因为有时候TA也会开会，关机，或是没看到。
今天说的问题，TA明天就可以完全改过来吗？
习惯是很难快速更改过来的，可以给TA多一点时间，多一点磨合。
有些时候，合理降低你的期待会让你们的关系更加和谐。
2. 我的期待，也可以很明确的表达出来
我们常常认为自己的需求已经很明显了，为什么TA会看不出来？
因为在大多数人的心中都是：TA爱我，我不用说TA就应该懂。
但现实情况就是对方看不出来，你只能生闷气或是对伴侣大发雷霆，但对方却不知道你为什么生气。
因此，最直接的方式就是表达。
尝试和对方沟通你的想法，说出你的情绪，你的需求，你想要TA做什么，远比让对方猜测你的心思要来的快速高效。
3. 成为自己的支撑，而不是等待伴侣的施舍
对伴侣的期待，就是将你的期望施加在对方身上，如果对方满足你的期待，你就会开心，如果不能，你就会生气失望。
自己的情绪和伴侣的行为挂钩，在这段关系里，你已经不再是一个独立的个体，而是成为伴侣的附庸。
克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里写道：
“你要认清自己是一个有能力追求幸福的人，你不需要从你的配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。”
不要等待伴侣的施舍，你完全可以做一个独立的，有能力的人。
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幸福的婚姻不是拥有完美的伴侣，而是能够接纳彼此的不完美，放下在婚姻中的执念，你可以过得更幸福。
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