哀伤 | 失去TA，生活好像也没办法继续了

我们的文化里忌讳谈论负面感受，亲人去世后人们往往花大量的精力准备仪式，却回避内心真实的感受。

我们也不知道怎么面对别人的悲伤，所以常常说「节哀顺变」，或者把一切交给时间。实际上，「丧失」其实是一种非常复杂的体验，悲伤是最常见的，但还会掺杂着愤怒，内疚，迷茫，无意义感……

尽管亲人已经离世，但亲人在我们心中留下的记忆和情感却是永恒的，这种感觉就像是此生漫长的潮湿，挥之不去。

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 @匿名 

我觉得全世界没有一个人可以明白我失去爸爸的痛苦，对爸爸的想念在我的生活中无孔不入，让我对时间季节变的混乱。

原来一切的奇迹和努力都没有用，死亡是那么残忍，永远失去一个人是那么绝望，永远都不会有机会在叫爸爸的时候听到那个熟悉的回应，这种感受是那么难以用语言形容。

 @朱女士 

去年，一起共同生活过 25 年的前夫，我女儿的爸爸因病过世了。这是我五十多年的人生中第一次经历亲人的离世，我陪伴他走完人生最后一程，眼见着他一点一点离开我，很难承受。

他已经失去了意识，但当我跟他讲话告别的时候，他流下了眼泪。我心中巨大的恐惧和悲伤让我喘不上气来。我都无法站立。

「哀伤」是一种情感体验，它是我们在经历重大损失后，因为失去了心爱的某人或事物所做出的自然反应。

广义的哀伤泛指任何一种丧失带来的哀伤，如亲友的死亡、离婚、截肢、堕胎、失业、高考落榜等等。而狭义的哀伤专指因死亡事件而引起的哀伤反应。

值得注意的是，有些严重的哀伤反应可能会发展成为一种「心理疾病」。特别是当这种悲痛持续超过了一年，且行为和情感反应超出了社会文化规范所允许的正常范围时，便有可能演变为「延长哀伤障碍」（Prolonged Grief Disorder，简称PGD）。

根据美国精神病协会的诊断标准，PGD的症状包括：

1. 持续悲痛 

在所爱的人去世的一年后，仍持续地感到悲痛和哀伤。并且，哀痛感受和行为超越了社会文化规范下正常的范围；

2. 过度怀念  

不能接受所爱之人离开的事实，会非常回避谈及丧失，对于逝者有持续的、大量的怀念；

3. 情感失调 

麻木、冷漠，情感反应减弱。对于任何事物、活动都丧失兴趣；或者对于丧失会产生爆发的愤怒，易激惹；

4. 严重自责 

偏执地认为所爱之人的离世是自己造成的，或者因为自己没能早发现一些迹象而导致；

5. 失去自我 

常有跟随逝者（通常是重要的他人）一起去了的想法，怀疑自己生活的意义。

大量的临床研究中也发现，在患有心理障碍的人群中，大约10%-15%的患者内心深处是没有处理好的哀伤。

02

 @祁霄旋 

姥爷去世的时候，当时我并没什么反应，但是当我到家了之后我就开始背着我爸妈疯狂哭。或许我不是没反应，只是我没反应过来而已。

后来很长一段时间里，我惧怕医院，我害怕任何一个人去医院，听到有人去医院我就会感到一阵钻心的恐惧。

面对重大丧失，人们一般会经历五个阶段：

1. 否认-Denial

他们可能会拒绝相信所发生的事情是真的，或者试图通过忽视事实来保护自己免受伤害。这种阶段的目的是为了给自己一些时间来适应和接受即将到来的现实。

2. 愤怒-Anger

他们可能会对自己的丧失感到无助和绝望，甚至对那些离他们而去的人产生愤怒和怨恨。这种愤怒可能会转化为对亲近的人或陌生人的攻击，因为他们觉得自己的情绪无法得到宣泄和理解。

3. 讨价还价-Bargaining

人们可能会试图通过各种方式来争取更多的时间或机会，以与失去的人保持联系。他们可能会祈祷、寻求奇迹或尝试各种方法来挽回失去的亲人或朋友。这种阶段的目的是为了寻找一种控制感，尽管这可能只是内心的自我安慰。

4. 沮丧-Depression

他们可能会感到自己已经失去了所有的希望、梦想和未来的计划。他们可能会感到对生命的失控感，并感到自己已经陷入了无法自拔的痛苦之中。

5. 接受-Acceptance

在这个阶段，他们会逐渐承认丧失的事实，并将这个事件整合到自己的生命中。他们可能会开始重新建立自己的生活，并找到新的目标和意义。

值得注意的是，有些人可能会在上述阶段中反复徘徊，无法真正走出悲伤的困境。

这些人可能会患上延长哀伤障碍症，他们的思维和情绪被困在过去的回忆中，无法释放出来，“我必须不断悲伤，否则就会忘掉/背叛Ta，只要我不停地怀念，Ta就不会离去。”

这种困境不仅影响了他们的日常生活，还可能对他们的社交、职业和心理健康造成严重影响。

03

 @一枚兔子 

父亲被查出恶性肿瘤，无法治愈，但生命周期经过化疗还有一，二年，我接受了疾病的现实，设想了要和爸爸一起做的事，例如照一个全家福，陪伴父亲居住，陪他过一个年，带他远行。

但因第一次化疗后，出现了并发症，并在几天之内就抢救无效去世。这个变故太过于突然，让我措手不及，父亲在 ICU 里时，我哭着跟他道歉，说我的后悔，说我的来不及，说我对他深深地爱和眷恋，最后眼睁睁看着父亲断气。

办理完身后事后，我没有再哭过，但是我也开心不起来，心里总是有淡淡的哀伤。

在许多情况下，时间的流逝确实有助于人们从伤痛中恢复，但对于那些经历过极度恐怖和危险事件（如目睹死亡或严重受伤、危及生命的暴力事件等）的人来说，情况却并非如此。

「创伤后应激障碍」（PTSD）是一种心理创伤的严重后果，其症状包括反复回忆创伤经历、回避与创伤相关的情景，以及伴随的焦虑、抑郁和睡眠障碍等问题。

对于PTSD患者而言，时间并不能治愈他们的创伤。即便灾难性事件已过去数月甚至数年，他们仍可能因与创伤情境相关的视觉、气味和感觉而反复被困扰。

这种不断闯入思绪的回忆常常让他们仿佛重回事件现场，引发强烈的焦虑和恐惧感。这种持续的痛苦严重影响了他们的日常生活，使他们长期陷入不安的情绪中。

04

1996 年，悲伤领域的研究者克拉斯、西尔弗曼和尼克曼发表《Continuing Bonds: New Understandings of Grief》，提出了「持续联系（Continuing Bonds）」这个概念。后来，这个概念被广泛纳入哀伤治疗的专业领域。

对于经历丧亲之痛的人来说，「持续联系」有几个方面的意义：

1. 它提供了一种跟哀伤共处的方式 

失去至亲是人生中巨大的创伤，往往在事件发生后的最初几个月内，有50%-80%的人会体验到强烈的「哀伤情绪」。

这种情绪的强烈波动可能会严重影响个体的正常工作、学习和人际交往，甚至可能导致「延长哀伤障碍」的出现。传统的悲伤处理理论往往强调接受、放下、学会告别并开启新生活。

然而，对于许多人来说，「告别」并非易事，因为这需要心理上结束与亲人的依恋。有些人会因此产生内疚感，认为「走出来」便是对逝者的背叛。

克拉斯等人则提出了不同的看法：他们认为，人们不应将「分离」视为面对悲伤的唯一处理方式。即使在亲人离世后，人们也可以自然地保持与亲人的联系。

它并不要求个体将逝去的亲人从生活中完全剔除，而是帮助个体找到调整和重新定义与逝者关系的方法。这种关系的形式和浓度会随着个体情感和生活的变化而变化，但它可以一直存在。

这并不意味着不正常，而是被认为是一种正常的情感反应。

2. 它是一个释放情绪的出口

「悲伤」不仅仅是单纯的哀痛，它往往混杂着愤怒、愧疚等其他复杂的情绪。这些情绪往往难以用语言来表达，使得正在经历丧亲之痛的人常常感到自己的感受无人理解。

在家庭中，出于种种顾虑，表达情绪也变得困难重重。这种「孤独感」会进一步加重他们的痛苦，甚至影响他们现有的关系。

而「持续联系」则为他们提供了一个特殊的发泄情绪的途径。它不会给生者带来额外的负担，反而可能帮助活着的亲人重新建立情感上的链接。

3. 它能帮我们保持和亲人之间独一无二的联结

心理学家欧文·亚隆在《直视骄阳——征服死亡恐惧》中提到过一个克服死亡焦虑的方法：「波动影响」，即一个人的存在对身边人的意义，以及他离开后这些影响如何持续。

保持与亲人的联系，就是梳理和回顾这些「波动影响」的过程。通过这样的方式，我们能够更深刻地理解亲人对我们的影响以及他们爱我们的方式是如何塑造我们对自己的认知的。

纽约哥伦比亚大学的心理学教授乔治 · 伯纳诺教授是丧亲领域的专家，他在《悲伤的另一面》一书中说到：“一旦哀悼结束，你将更容易回忆起那些关于逝去的亲人的美好回忆。”

所以，从某种角度来说，悲伤的结束并非关系的终结，而是关系的重建。

05

在专业治疗师眼里，哀伤治疗的目标通常是什么？换句话说，什么才算「好起来」了？

并非不再痛苦，或者想起失去的那个人心中再无波澜，而是能够找到和痛苦共存的方式。就像我们依然有着苦涩的情感，但这些情感保持着可接受性，这种状态叫做「适应性哀伤」。比如：

1. 你接受了丧失的发生，并有一定的可理解度。你能够整合自己复杂的情绪；对（丧失）事件不再感到困惑。

2.你开始以稍微不同的方式看待和处理生活，拥有了一些踏实感。你可能重新找到生活的目标和方向，并重新开始了解自己。

3.你拥有一些「短暂休息」时刻（哪怕很短暂），并越来越多。在那些时刻，你暂时放下了那个人。或者说，你的生活中开始拥有一部分空间，不再包含那个人和那段关系。

我们依然悲伤，我们可能永远地思念那个人。但我们还是能生活，并决定好好生活下去。