17年倾听8000+故事 | 她说，青春期孩子最需要的不是 “ 被教育 ”

“温柔倾听”“洞见人心”“点亮心灯” 这样的关键词，不难感受到大家对本期主人公的期待。

这位在咨询室里用专业与共情为来访者搭建心灵桥梁，生活中始终带着温暖治愈气质的 —— 心理咨询师方柳丁，正带着她的故事等待分享。

话不多说，小编这就为你揭开她用理性与感性编织的心灵疗愈之旅，一起走进这位 “心灵摆渡人” 的世界吧！

建议家长先从建立信任入手，主动观察孩子卡住的具体问题，同时反思家庭日常沟通和相处模式。

青春期是孩子的 “精神断乳期”，家长需意识到这是孩子走向独立的关键阶段，要以平等姿态将孩子视为家庭重要成员，既给予其自主探索空间，又让孩子感受到家庭是可依赖的后盾。面对孩子对社会和自我认知的迷茫，家长可先通过共情式对话帮助孩子梳理情绪，用 “心理咨询像帮人整理内心头绪的朋友” 等具象比喻降低孩子的认知门槛。

若需专业介入，可先以 “陪孩子一起了解” 的姿态接触咨询，避免用 “你有问题才需要看” 的标签化表述，让孩子在安全的家庭支持系统中逐步建立对心理帮助的认知。

健康婚姻与家庭关系的核心特征是 “双向自主付出”—— 双方以 “为关系负责” 的自觉各自行动，不依赖对方的回应来决定自己的付出。

这正如 “一个人的事情，两个人的结果”：当双方都以 “我要让关系更幸福” 为出发点主动行动，而非 “要求对方先做到” 时，便形成了良性循环。当双方都遵循这一逻辑，便打破了 “控制与索取” 的博弈模式，在各自的 “责任轨道” 上同步前行。

这种双向奔赴的本质，是用自主行动替代对他人的要求，让每一份付出都成为滋养关系的养分。正如 “恩爱” 的内涵 —— 因各自的主动担当而形成相互润泽的能量流动，最终在共同奔赴幸福的过程中，实现关系的深度和谐与持久生长。

“忍一忍” 的回应本质上是对孩子情绪的忽视，甚至可能成为心理隐患的导火索。当孩子愿意向家长倾诉时，首先应被视为 “寻求信任与支持” 的信号 —— 尤其对青春期孩子而言，主动开口已是打破心理防御的重要一步，家长需第一时间肯定这份勇气：“谢谢你愿意和爸爸妈妈说这些，这对我们很重要。”

情绪如同身体伤口，压抑不会自愈，只会累积成 “心理暗伤”。轻者可能导致孩子逐渐封闭内心、转向自我攻击，重者可能引发厌学、抑郁等深层问题。

后续我们需要去了解孩子到底处在怎样的境地之中，与孩子共同讨论解决方案，哪怕暂时无法改变环境，也要让孩子感受到 “父母与我共同面对” 的力量。

第一时间告诉孩子 “被欺负不是你的错”，千万别来那句 “一个巴掌拍不响”，这等于把锅扣孩子头上，只会让他更憋屈。要是发现孩子晚上睡不好、不想上学，赶紧寻求专业的帮助，创伤这东西藏心里会生根的。

其次是赶紧联系学校和老师，要求看监控、留证据。要是情况严重，该报警就报警，别觉得 “都是孩子，算了吧”，霸凌这件事没 “算了” 这一说，必须让对方知道后果。

家长自己别冲动 —— 你情绪越稳，孩子越觉得有靠山。可以和老师、对方家长一起谈，但底线是必须保证孩子不再被伤害。总之就是，该硬气就硬气，该温柔就温柔，千万别让孩子觉得 “说了也没用”，不然这阴影能跟他一辈子。

调节情绪其实没那么复杂，分享2个我常跟来访者唠的小技巧：

第一个是 “物理撤离法”。要是情绪上来容易冲动，比如跟人吵架时想动手，赶紧转身离开现场，去阳台吹吹风，或者到楼道里走两圈。这时候做几个深呼吸 —— 手按住肚子，慢慢吸气到肚子鼓起来，再从牙缝里慢慢呼气，重复三次，你会感觉身体松下来。

第三招叫 “抓现实锚点”。情绪上头时容易陷在脑子里打转，这时候赶紧看看周围真实的东西，比如摸摸桌子的纹理，数数墙上有几块瓷砖，甚至闻闻空气里有没有什么味道。前几天有个来访者说，她跟老公吵架时，盯着客厅的绿萝叶子看了两分钟，突然发现叶片上的纹路像水墨画，情绪一下就淡了。

针对青少年心理自助与亲子理解，推荐两本实用书籍。

第一本是《我的童年受伤了》，该书聚焦青少年成长中的心理困境，以细腻视角揭示孩子原生的生命力与潜能，引导家长反思教育过程中可能存在的误解 —— 许多看似 “问题” 的行为背后，往往是孩子未被看见的情感需求。书中案例贴近青春期心理特点，既适合青少年通过文字获得自我认同，也能帮助家长打破认知惯性，重建亲子沟通的共情基础。

第二本是《不原谅也没有关系》，虽更侧重成人心理疗愈，但尤其适合家长阅读。书中探讨如何与过去的情绪创伤和解，帮助家长先完成自我心理建设，避免将未处理的情绪投射到孩子身上。许多家长反馈，通过书中 “自我关怀” 的理念，能更从容地应对亲子互动中的焦虑，为孩子营造更稳定的情感支持环境。两本书分别从 “理解孩子” 和 “自我成长” 维度提供参考，可按需选读。