在日常生活中，很多伴侣都会陷入[假性亲密]的状态：
两个人明明在一起，但总是貌合神离，从来没有真正了解对方，对方就是这个屋檐下最熟悉的陌生人。
或许你们在一起的原因有很多——
“年纪到了，应该成家了”、“门当户对”、“找个合适的人过日子罢了”......
种种原因里，唯独没有爱的存在。
什么是[假性亲密关系]？
假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指双方都默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。
在日常相处中，你们会算的很清楚，维持一种“谁也不欠谁”的平衡状态；即使生活在一个屋檐下，也依然是各自吃饭，各自生活；偶尔的午夜谈心也不会透露出自己脆弱的一面......
你们总是避免坦诚接纳对方，避免双方为这段感情的付出，[假性亲密]就是你们精心构建起的帷幕，在它的身后，你们谁也看不见谁。
为什么会陷入[假性亲密关系]？
真正的亲密意味着相互关心，相互理解，相互付出，同时也代表你要承担情感投入的风险，这可能会使我们受伤。
[假性亲密]就是应对这一风险出现的：我们不敢承担受伤失控的风险，所以不敢投入，回避对彼此的感情付出。
因此，[假性亲密关系]实际上是一种防御机制，很多时候，我们会害怕“在乎一个人”，因为真正关心理解一个人是一件非常危险的事情，让我们产生焦虑脆弱的感觉，不自觉以[假性亲密]进行防御。
Borg 认为，一个人之所以发展出这样的防御机制，跟幼年与父母等亲密家人的互动模式密切相关。
习惯[假性亲密]的人，在幼年时，往往是一个会在情感上照顾父母的人，他们会将父母的需求排在自己的需求之前，哪怕父母对自己并不好，他们也会想办法维持自己和父母的关系。
因为他们总是满足别人的需求，而忽略了自己，所以他们逐渐失去了“看到自己和别人真实需求”的能力，这就会导致他们对自我和别人角色的错误定位，压抑了他们的情绪和认知，从而失去与别人的联结。
在这种模式中长大的孩子，因为太害怕失去和拒绝，他们会花费更多的时间来管理这种[不确定]的风险。
抵御害怕成为了比面对真实更重要的事情，他们不会表达出自己真实的情感，而是选择戴上面具进入一段关系。
走出[假性亲密关系]，需要你更多的勇气
或许你总是无意识的按照固定好的模式来应对一段关系，但现在已经意识到这是一个非正常的状态，只是一种保护自己的防御机制，这就需要你做出改变。
所以如果你想要走出[假性亲密关系]，就需要你改变自己的行为模式，检视自己是一个不错的方法。
你可以记录下在当前关系中最困扰你的问题，看一看在应对这个问题时，你的情绪如何，是怎么应对的，为什么会做出这样的行为，是因为过往的某些经历吗......
了解你的防御机制，换个角度去思考：现在这个模式是否可以应对这段关系，我能不能换一种应对方式？
如果你想要走出[假性亲密关系]，也需要你更多的勇气。
陷入[假性亲密关系]，你会不敢坦诚，害怕受伤，所以你会将自己封闭起来。
给自己多一点勇气，尝试开始一段不总是抱着失败结局的爱情，与对方分享自己的感受，偶尔也可以展露自己的脆弱，在一次次前进中，让表达自己的情绪变成很自然的事情。
袒露自己的脆弱，承担被拒绝的风险，面对他人带来的不确定，是一场冒险，但亲密关系的迷人之处就在于：只有甘愿冒险的人，才会收获真实的信任，与他人建立深刻而紧密的联结。
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如果你觉得自己一个人还有些困难，不敢迈出第一步，不妨尝试给自己找一位前进道路上的伙伴，或许会带给你更多的勇气。
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