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在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》中有这样一句话：“人天生热爱生命，乐于助人，但异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。”
许多时候，尤其在亲密关系中，我们常常会产生无效沟通，正是这些“异化”的沟通方式，蒙蔽了对对方的爱与关心。
亲密关系中的无效沟通
以下这些情况，你在亲密关系中遇到过吗？
无论和伴侣分享什么，都没有正向反馈，或者会被对方直接嫌弃，并告诉你：这有什么好说半天的？
和伴侣诉说自己遇到的不开心的事，希望得到安慰，伴侣不但无法共情，还对你进行说教，诸如：我早就告诉过你不要XXX了/你就是不听我的话。
想要和伴侣进行沟通，还没说几句，就被对方简单粗暴地打断，不愿意继续，或者根本没有把你说的当回事，用很随意的态度对待。
当你发现有趣的事物，兴致勃勃地想要分享，对方却没有反应，过了几天，又告诉你那样东西TA发现很不错很喜欢，你的快乐早就搁浅。
这些情境背后，隐藏着的是与伴侣的无效沟通，这不仅仅会影响伴侣了解对方的需求和感受，而且也会消磨伴侣之间的爱意。这与在一起的时间长短、互相了解的程度多少无关，在亲密关系中，总有可能发生这样的事：相爱的双方在日复一日的相处中，不小心迷了路，走入沟通的误区中。
如何有效沟通
马歇尔·卢森堡博士认为，一场有效沟通是非暴力的沟通，其中有三种要素：观察、感受和需要。有效沟通分为提出具体需求、明确谈话目的、提出希望对方反馈、了解对方反应这四个部分。
提出具体需求：想一想你的诉求是什么，如果没有一个清晰的诉求，对方可能会感到困惑，不知道你到底想要什么，而且容易引起对方的反感。马歇尔·卢森堡博士提到：越是含糊不清的表达，别人就越难以了解到真实意图到底是什么。因为对于“帮助”的含义，每个人都有自己的理解。同时，抽象的语言无法使我们自己深入认识自我，比起“我想成为我自己”，“我希望自己更乐观快乐一些”更具体清晰。
明确谈话目的：有时候你需要沟通可能是为了宣泄情绪，但你会误以为自己已经表明了需求。还有一些情况下，对方会说“我没有什么需求，就是想和你随便聊聊”，但事实上，在和他人进行沟通时，没有人不希望获得回应。只有对自己的认识越深，向外的表达才会越清楚。
提出希望对方反馈：提出明确的需求以后，还需要确认对方是否理解到位了。有时候，你的意思和对方的理解也会有偏差，所以需要对方给予反馈。
但询问对方反馈的时候，需要注意自己的措辞，比如：你听明白了吗/我不是这个意思，很容易让对方认为你在否定TA。换个说话，可以让沟通更顺畅，比如：我想知道你的想法/我怕我们的沟通有误差，所以请你...
了解对方反应：从这三个维度可以了解对方对于这次沟通的反应，分别是：对方的感受、对方正在思考的内容、对方是否接受你的需求，通过实时的互动，互相了解对方的意愿，才能及时调整，达到有效沟通。
马歇尔·卢森堡博士在书中写道：我相信，人天生热爱生命，乐于互助。不正确的沟通，常常会引起自己和他人的痛苦，用“有爱的语言”，进行有效沟通，在亲密关系中知情达意、互相理解，才能更好地面对以后的生活。
温纳心理咨询
亲密关系中最重要的部分，是双方的有效沟通，学会有技巧的沟通，才能更好地传达自己的需求，如果你感到对亲密关系中的沟通，存在困难或需要帮助，可以与心理咨询师聊一聊，帮助你认识亲密关系的本质。
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