亲子关系中的情绪失控：链接过去与现在的炸药包

在亲子关系的漫漫长路中，你是否曾有过这样的瞬间：

孩子不经意间的一句话、一个行为，竟如同一颗投入心湖的石子，激起层层汹涌的情绪波澜？

你对孩子的情绪反应，可能隐藏着你未曾察觉的「童年创伤」。

回顾带娃历程，类似的场景屡见不鲜。

比如，孩子突然回家，神情紧张又带着一丝忐忑地对你说：“妈妈，我喜欢的是同性，喜欢女生，这会不会让你感觉到失望？”

听闻此言，你或许会感到震惊。倘若你是心理咨询师，在心理咨询中，你可能会向来访者的妈妈说：“爱无关性别，让孩子自由选择就好，就当养了两个女儿。”

又或者你会建议：“先不干涉，等孩子长大些，性取向或许会有所变化。”

但实际上，很多来访者的妈妈听到这些话，内心依旧难以平复。换位思考，如果是自己的孩子，可能也会觉得这些建议有些站着说话不腰疼。

再比如，你出于好心，看到孩子一直玩手机不写作业，想要管教一番，结果却演变成一场失控的争吵。

有时候，你也会疑惑，为何自己在孩子面前，变成了小时候最害怕的那种父母，甚至说出那些自己最不爱听、最恶毒的话：“你去死吧，你要跳就跳下去吧，我跟你一起跳。”

许多家长发现，自己在与孩子的互动中逐渐迷失，当下的亲子关系仿佛一张无形的网，将自己紧紧束缚，挣脱不得，既无法放任不管，又不知如何正确引导。

不过，令人欣慰的是，「正念教养」或许能帮助打破这种恶性循环，让自己和孩子都能重获自由。接下来，我们就深入探讨一下，如何找到那个“突然爆发的自己”背后的真正原因，并学会做出改变。

从心理学角度来看，孩子往往只是一个“触发点”，真正的情绪根源其实来自家长的过去。你所感受到的愤怒、焦虑、无力感，很多时候并非源于孩子本身的问题，而是你童年经历的投射。

孩子的行为，可能无意间“激活”了你内心深处那些未被妥善处理的情绪。

在我们的成长过程中，所经历的创伤性事件，会在无形中塑造我们与世界、与他人的互动模式，这其中也包括我们表达对子女的爱的方式。

在那些充满情绪挑战的情境中，我们可能会失去成熟、理性思考的能力，无法同时兼顾自己和孩子的情绪与想法。

此时，我们可能会变成一个“愤怒的孩童”或“脆弱的孩童”，启动孩童模式；也可能从一个富有同情心的家长，转变成一个“惩罚式的家长”和“苛刻式的家长”，开启家长模式。

下面来看几个具体案例↓↓↓：

◍ 小时候父母要求严厉：如果小时候自己的父母对自己要求极为严格，那么长大后，你可能也会对孩子提出过高的要求，并且容易变得急躁。

比如，当你质问孩子“你为什么不好好学习？”时，其实是在不自觉地复刻父母曾经对自己的高期待。这既源于你对孩子未来的深切担忧，也是你内心未解创伤的间接体现。

◍ 小时候父母缺乏关注：若小时候父母对你缺乏关注，长大后，你可能会对孩子的一举一动过度敏感。

例如，“孩子一哭，你就忍不住焦虑”，进而对孩子展现出过度的保护倾向。你试图通过严格把控孩子的成长环境，来规避潜在的风险，即便这些风险实际上微不足道。

这背后，其实是你童年时期关注缺失所留下的影响。

◍ 小时候被父母控制：要是小时候的你总是被父母控制，那么长大后，你很可能也会对孩子有着较强的控制欲。

常常把“我让你这么做是为你好！”挂在嘴边，实际上，你是在重复自己曾经被管束的经历。