真正的“独立”，从“冒犯”父母，建立新边界开始

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年关将至，转眼间马上就到春节了，不少朋友离家在外工作，春节是少有的时间，返乡与父母共度，但就是这个时间段，比平时更容易与父母产生冲突与矛盾，甚至有朋友对我说：一想到回家免不了要和爸妈发生矛盾，就感觉心累。

其实，你作为一个独立的个体，独自在外工作生活，有新的生活方式，但人们总是习惯用旧有的、熟悉的模式对待对方。如果家庭中固有的相处模式是不健康的，重回这样的模式里，必然免不了矛盾和争吵。

“冒犯”父母与建立边界

有心理学家提出，所有让人感觉不舒服的家庭相处模式，本质上都是源于家庭边界的混乱，这导致了家庭成员不再扮演其原有的角色，不承担或过度承担一些责任义务，从而滋生各种各样的矛盾。

家庭治疗师Minuchin认为，在拥有健康的亲子关系、边界清晰的家庭中，每个家庭成员之间彼此联结——都对家有归属感，同时，每个成员也都各自分离——都具有独立性。这样，每个成员才能承担相应的角色与责任，父母也才不会把孩子当做配偶或者对手。

在我们的原生家庭中，少有没有伤害过孩子的父母，无论是有意还是无意，伤口始终在心中，因此，在回到原先的家庭中时，有些朋友曾经的创伤体验，又回到了身上。

只有从“冒犯”父母开始，建立新的边界，才能去治愈自己。你需要告诉自己：要有勇气与父母在心理上进行分离，保护自己的独立人格。

只有实现了分离，你才能成为一个“依靠自我力量获得价值判断、情感反应与行为模式的独立个体”，而不再只依赖于父母的帮助去理解和应对这个复杂的世界。

分离，是为了更好的在一起

不过，分离的过程并不容易。父母或家庭中的其他成员可能将你的分离举动认为是对家庭的“背叛”，而进行指责和百般阻挠。另外，你也可能因为害怕“失去”家人的支持，或恐惧独自承担责任和后果而对分离显得犹豫胆怯。

如果这对你来说仍然有难度，可以试试逐步与原生家庭“分离”：

首先，你要承认你属于你自己。有时候我们太容易习以为常，把与原生家庭成员之间的“不分彼此”，看做是一种无法被改变的事实，认为自己只不过是顺应道德伦常。又或者，我们与父母之间已经形成了一种默契的依赖共生的关系，我们依赖于父母，而父母又依赖于我们对TA们的依赖。

趁着春节假期，你可以尝试建立新的相处与互动模式（Breaking the cycle）。你不需要要求父母先做出改变，你也可以尝试主动改变与TA们相处的方式。

一方面你要有意识地、持续不断地让父母了解不健康关系对彼此产生的负面影响。你的反思和觉察能力很可能比你的父母高。因此你需要在心平气和的情况下，尽可能以不激烈的方式，向父母真实、诚恳地指出你所认为的家庭关系中的问题。

在这个过程中，尽可能说明你的感受，和这种不健康关系对你们双方造成的影响。比如在束缚了你的生活的同时，可能也束缚了TA们的生活，给双方都带来了负面情绪。

但要注意，就事论事、而不是人身攻击。不要把冲突的解决变成情绪的发泄，因为那会加深TA们对你的固有印象，而无法带来改变。

哪些问题对于你来说是侵犯个人边界的，是不可接受的，你需要在尊重对方的基础上，清晰明确地表达出来，绝不动摇。当你想要结束一次对话时，你也应当主动提出，这能让TA们明白自己不能无条件地占有你的时间与关注。

在与父母分离的过程中，你也需要学会尊重父母的边界。如果你享受着父母把你的需求当作TA们生命的重心，你也无法要求TA们尊重你的独立性。

如果你在原生家庭或者亲子关系上有任何问题或困难，可以寻求心理咨询师的帮助，通过心理咨询，可以进入你的内心，疗愈原生家庭带来的情感创伤，用更健康、积极的方式面对生活。