很多父母会有这样的疑惑，为什么孩子越长大就越不爱和自己亲近？
仔细想想，你对孩子做过这样的事情吗：
·不敲门就随意进入孩子的房间，偷看孩子的日记或随意翻看孩子的手机，并且在孩子已经明确表达出抗拒的意思之后，仍然不改变自己的行为，还会对孩子说“我都是为了你好”；
·代替孩子作出专业和职业选择。在孩子升学的时候，要求孩子按照自己的要求填报志愿，毕业后，让孩子去做你想让TA做的职业；
·在情感人际方面，会限制孩子的交友，催婚，甚至在子女不知道的情况下代替子女相亲；
......
也许你的本意是为孩子好，但这样的行为却实实在在侵犯了孩子的边界感。
01.
家庭也需要边界感吗？
说起边界感，我们更容易想到与陌生人的边界感。
当不熟的人来问你“工资多少”，“结婚了吗”，我们往往会表达拒绝，因为在我们的潜意识中会认为这是我们的隐私，而你只是一个陌生人，我没有必要和你谈论这个问题。
但是在家庭中，这个边界感往往会模糊。
在孩子未成年时，他们缺乏独立自主的能力，在大部分情况下，子女和父母是住在一起的，所以父母干涉孩子的生活，甚至替孩子做决定都是常态。
因为此时的亲子关系边界是松散的，双方都在很大程度上参与了对方的生活。
但是随着子女的长大，与原生家庭的脱离，子女有着自己的生活，他们不想让父母过问自己的生活细节，也很难了解到父母的生活细节。
双方越来越关注自身的生活，自己独立处理事务，这就让原本交织在一起的亲密关系逐渐形成“边界”。
家庭就像是一个大系统，父母，子女都是系统中的一个小零件，每个人都有自己身份和要承担的责任义务。
一个合适的边界，能够让每个人都明确自己的身份，并且按照相应的方式运转，维护家庭的系统。
所以家庭中的边界并不是家人之间的隔阂，而是为了保持相对稳定的结构，明确彼此之间的责任，让家庭功能变得更加完整，更灵活。
02.
边界感出现问题的亲子关系
是什么样的？
在现实生活中，很多家庭的亲子关系都会模糊而复杂，其原因在于他们边界感出现了问题。
1. 过度依赖
在孩子还小的时候，家长会因为担心而关注孩子，这是很正常的现象，但是随着孩子的逐渐长大，家长不能很好地放手，这时问题就出现了。
在他们眼中，孩子长大后要面对的事务越来越多，但这些是他们难以承担的，如果孩子受到了伤害，那么后果就会不堪设想，所以父母会过度呵护孩子，而有些孩子也会依赖于父母的保护，因为这样他们就不必承担过多的压力。
除了孩子会依赖父母外，还存在父母依赖孩子的情况。
有一部分父母可能内心非常脆弱，敏感，这个时候，孩子就会成为他们的照顾者，承担起照顾父母的责任，当父母习惯这种“被照顾”的模式，他们就会依赖孩子。
2. 漠视
与“过度依赖”的模式完全相反，这一部分中的父母认为与孩子的关系是教育者与被教育者的关系。
他们会将养育孩子当成一个任务，自己作为执行者，掌控着所有事务的话语权，说一不二。
在漠视状态下的父母，会以自己认为合适的方式关心孩子，但很少在情绪上表达关爱，肢体语言上也很少表达亲近，而是表现出一种高高在上的姿态，让孩子对自我价值产生怀疑。
3. 反复横跳的亲子边界
家庭边界可以根据不同的情况产生变动，但存在一种特殊情况：毫无根据的反复横跳。
这个家庭中的父母也许上一秒还对孩子关爱有加，但下一秒就会对孩子毫不留情进行贬斥。
这可能是有由父母的人格特质所引起的，但孩子在这样极端的情况下摇摆不知所措，会对孩子的身心健康造成巨大的伤害。
03.
什么样的家庭边界感是健康的？
混乱的家庭各有各的样子，但健康的家庭往往有着相似的特点。
从结构上说，健康的家庭边界是清晰的。每一个家庭成员都能够明白自己的责任，在自己的位置上履行着自己的任务，不会过于插手其他人的事务，也不会过于漠视他人的情绪。
从形式上说，家庭边界感是灵活的。比如说，在日常生活中，母亲承担起了照顾孩子的责任，但当母亲心情低落时，孩子也会安慰母亲，成为这一段时间母亲的照料者。
变化，同样也体现在孩子的成长上。
不同时期的孩子所需要的边界感不同，父母可以根据孩子的需求不断调整家庭边界。
从具体行动上来说，这需要父母对孩子的真实需求有所思考，并做出合适的回应。
比如，在孩子年纪还小的时候，需要父母的帮助，吃饭，换尿布等等，但随着孩子的逐渐长大，到了6、7岁的时候，心智发育，更关注别人对他们的看法，这就要求父母在日常说话时要更加注重孩子的感受，同时也要培养孩子应对别人不正确或是不好的看法的能力。
接纳父母和孩子是不同的个体，允许孩子有不同的想法和人生，放下对彼此的束缚，不过度干涉对方的爱好，生活选择，也许这其中依然会爆发冲突，但真正的亲密的亲子关系，正是在这一次又一次的磨合中形成。
正如奥地利散文家Hofmannsthal的一句话：所谓成熟，就是分离得更加清晰，但联结得更加紧密。
希望每一对亲子关系，都能在分离和联结的调整中，让关系柳暗花明。
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